martes, 31 de julio de 2007
lunes, 30 de julio de 2007
Frases célebres LVXCIVLCXI
Un imperativo categórico formulado por Helartista, inspirada pelo suceso de Xuxa en Argentina:
"La mierda tiene carácter expansivo"
:P
"La mierda tiene carácter expansivo"
:P
domingo, 29 de julio de 2007
VAMOS A BARCELONETA!!!
VAMOS A LA BARCELONETA??
Uma praia linda, limpa, mar cristalino, cheia de espaço...
Bom, melhor q nada, nao?
JAPAPARAGUA na área!! se derrubar é penalti!!!
El gran Oliverio Girondo
Oliverio Girondo
(Argentina, 1891-1967)
Escritor argentino. De familia acomodada, viajó a Europa en su primera juventud, tomando contacto con las vanguardias. Participó en la implantación de las mismas en Argentina, intentando el teatro y el periodismo, pero afincándose en la poesía. Contribuyó a la trayectoria de revistas que difundieron el ultraísmo, como Proa, Prisma y Martín Fierro. En ellas se dieron a conocer algunos de los principales escritores de su tiempo: Borges, Marechal, Güiraldes. Su primer libro perfilado es Veinte poemas para ser leídos en el tranvía (1922), donde recoge la poética de la gran ciudad moderna, propuesta por el poeta francés Guillaume Apollinaire y el futurismo. El uso de palabras propias (neologismos) alternado con el verso libre y algunas formas clásicas, marca la diversidad de su obra en títulos como Calcomanías (1925), Espantapájaros (1932), Interlunio (1937), Persuasión de los días (1942), Campo nuestro (1946) y En la masmédula (1956).
I, de Espantapájaros
" No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡ pierden el tiempo las que pretenden seducirme!
Está fue - y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Que me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronostico reservado?
¡ María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡ María Luisa! ¡María Luisa!...y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrisaje forzoso de un espasmo.
¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando. "
69
Está fue - y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Que me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronostico reservado?
¡ María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡ María Luisa! ¡María Luisa!...y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrisaje forzoso de un espasmo.
¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando. "
69
sábado, 28 de julio de 2007
La Poesía Concreta es un género en que lo visual y espacial tienen el mismo nivel de importancia que la rima y el ritmo en la poesía lírica.
La poesía concreta se ha vuelto un término inclusivo que, desde 1950 en adelante, parece aglomerar la poesía visual en general. El movimiento fue asumido con entusiasmo por escritores alrededor del mundo entero pero, en su definición más estricta, su fundación se debe al Grupo Noigandres en Brasil.
El concretismo fue un impulso ideológico importante en el desarrollo de las artes en la mitad del siglo XX y no sólo en la poesía.
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Traducción:
Blanquear. Callar. Caminar. Caer.
Lloviendo gotas
en la calzada de piedra.
:B
La leyenda del Loco Manzanar. Capítulo 1.
Capítulo 1. Sobre Djinn y Yiniyán y los dioses intermitentes
Yiniyán
El dios Yiniyán y la diosa Djinn (lo del género es pura arbitrariedad), vivían sin tiempo ni espacio. Eran dioses intermitentes, una clase especial de ser divino que sólo existe en los momentos en que siente la presencia de otro semejante. Cuando desaparece uno, el otro lo sigue, instantánea e irremediablemente, y donde ellos estuvieron queda la nada. Los intermitentes no encuentran su sitio en la matriz del Mundo que les ha sido dado.
Geografía es destino.
Y por eso viven en la nada, y por eso eligen hacerse materia sólo en los breves momentos en que otro intermitente acepta su juego.
Sus demens, así llaman a sus pequeños períodos de existencia, empiezan siempre en una farsa y terminan con la desaparición. Así jugaban Djinn y Yiniyán.
Yiniyán
El Negro Sombra recuerda...
que en Paraiso tenemos 83% y a puro huevo...con cucas y todo vamos al frente...en ese hostal de 100% son todos re-chetos...mucha dibujito, mucha cocinita, pero poca onda, loco...
Uds, un aumento????????????????????????????
Yo soy el que necesito un alto aumento... las 6 muchachitas sordas mudas tan simpaticas de Grecia me estan haciendo laburar a pleno...mientras en Downtown...se rascan...las o la...
Ah, ya me olvidaba, hasta el nombre DOWNTOWN suena re-cheto... RESCATENSEN, LOCO
Uds, un aumento????????????????????????????
Yo soy el que necesito un alto aumento... las 6 muchachitas sordas mudas tan simpaticas de Grecia me estan haciendo laburar a pleno...mientras en Downtown...se rascan...las o la...
Ah, ya me olvidaba, hasta el nombre DOWNTOWN suena re-cheto... RESCATENSEN, LOCO
Customer Rating - as reviewed by Hostelbookers customers  | |||||||||||||||||||||||||||||
| Overall Average: 93.0% See all customer ratings and reviews |
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94% 100% staff!!!
No paramos de tirar buena onda.
Deberiamos pedir todos un aumento???
Helartista
viernes, 27 de julio de 2007
BRAZUKA NA AREA!!!!
Cheguei, e em grande estilo
E vou escrever em portugues
e que se foda o argentino...
JAPAPARAGUA
La Naturaleza
Ayer estuve en contacto con la naturaleza, esto de regar las plantas me está transformando y no se imaginan de qué manera...me está volviendo loca!!!!!! Se me están muriendo, aunque algunas de a poco van tomando un poco más de color y de vida; esperemos que así sea, sino en septiembre, alguien me va a enterrar junto con los rosales.
Bellota
Bellota
El Negro Sombra dice
Loco, a ver si paramo un poco con el english que somos todos sudacas... media pila...todo el dia hablando ingles y ahora el blogg tambien...
Ah, y a los materos que limpien el mate porque Gustavo se los va a cargar. Y yo tambien, ya que primero me regaña a mi y yo tomo CAFE MOLIDO. Pero para eso necesito mi CAFETERA PLATEADA. Cuando encuentre al pillo le corto los dedos.
Ah, y a los materos que limpien el mate porque Gustavo se los va a cargar. Y yo tambien, ya que primero me regaña a mi y yo tomo CAFE MOLIDO. Pero para eso necesito mi CAFETERA PLATEADA. Cuando encuentre al pillo le corto los dedos.
Quien es el monstruo?
El cuento del Enano y la Princesa
(Tesis)
Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años hubo una gran fiesta, con trapecistas, magos, payasos..... Pero la princesa se aburría. Entonces, apareció un enano, un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire. El enano fue todo un acontecimiento.Bravo, Bravo, decía la princesa aplaudiendo y sin dejar de reír, y el enano, contagiado de su alegría, saltaba y saltaba, hasta que cayó al suelo rendido. “Sigue saltando, por favor” dijo la princesa. Pero el enano ya no podía más. La princesa se puso triste y se retiró a sus aposentos.....
Al rato, el enano, orgulloso de haber agradado a la princesa, decidió ir a buscarla, convencido de que ella se iría a vivir con él al bosque. “Ella no es feliz aquí” pensaba el enano. “Yo la cuidaré y la haré reír siempre”. El enano recorrió el palacio, buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible. Ante él había un monstruo que lo miraba con ojos torcidos y sanguinolentos, con unas manos peludas y unos pies enormes. El enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que aquel monstruo era él mismo, reflejado en un espejo. En ese momento entró la princesa con su séquito.“Ah estas aquí, qué bien, baila otra vez para mí, por favor”.
Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso. “Ya no bailará más para vos, princesa” le dijo. “¿Por qué?” preguntó la princesa. “Porque se le ha roto el corazón”. Y la princesa contestó: “De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio no tengan corazón”.
Extracto de la película "Tesis" de Alejandro Amenábar
Djinn
(Tesis)
Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años hubo una gran fiesta, con trapecistas, magos, payasos..... Pero la princesa se aburría. Entonces, apareció un enano, un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire. El enano fue todo un acontecimiento.Bravo, Bravo, decía la princesa aplaudiendo y sin dejar de reír, y el enano, contagiado de su alegría, saltaba y saltaba, hasta que cayó al suelo rendido. “Sigue saltando, por favor” dijo la princesa. Pero el enano ya no podía más. La princesa se puso triste y se retiró a sus aposentos.....
Al rato, el enano, orgulloso de haber agradado a la princesa, decidió ir a buscarla, convencido de que ella se iría a vivir con él al bosque. “Ella no es feliz aquí” pensaba el enano. “Yo la cuidaré y la haré reír siempre”. El enano recorrió el palacio, buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible. Ante él había un monstruo que lo miraba con ojos torcidos y sanguinolentos, con unas manos peludas y unos pies enormes. El enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que aquel monstruo era él mismo, reflejado en un espejo. En ese momento entró la princesa con su séquito.“Ah estas aquí, qué bien, baila otra vez para mí, por favor”.
Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso. “Ya no bailará más para vos, princesa” le dijo. “¿Por qué?” preguntó la princesa. “Porque se le ha roto el corazón”. Y la princesa contestó: “De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio no tengan corazón”.
Extracto de la película "Tesis" de Alejandro Amenábar
Djinn
Chico rudo
Esta mañana, en una de nuestras ya típicas charlas de la vida, de los check in, de "el negro sombra" y de tantas otras vanalidades, Ema me dijo algo que me estremeció:
"yo con las minas soy egoista y frío"
Después de esto, no hay nada más que se pueda agregar que esté a la altura.
Helartista
"yo con las minas soy egoista y frío"
Después de esto, no hay nada más que se pueda agregar que esté a la altura.
Helartista
jueves, 26 de julio de 2007
so,
where did you go, Didi?
what did you see?
was it the death of an old fiancé,
that made you look so distant
so blasé?
and i would like to say so much
i feel i still should write some more
but all the words that fits the best
guess they have all been said before
"if I only had words
I would say
all the beautiful things that I see
when you're with me,
oh, my Dindi"
eu grito alto e me pergunto
se você pode me ouvir
mas talvez você não saiba
que eu ainda nem dormi
when i get bored and return
to the mountains of my homeland
i'll remember all the statues
narrow streets
the sky
the sand
i'll remember the long journey
to stare childlike at the sea
and i'll remember the bright corners
of your closed sweet smiling mouth,
Didi
:)
where did you go, Didi?
what did you see?
was it the death of an old fiancé,
that made you look so distant
so blasé?
and i would like to say so much
i feel i still should write some more
but all the words that fits the best
guess they have all been said before
"if I only had words
I would say
all the beautiful things that I see
when you're with me,
oh, my Dindi"
eu grito alto e me pergunto
se você pode me ouvir
mas talvez você não saiba
que eu ainda nem dormi
when i get bored and return
to the mountains of my homeland
i'll remember all the statues
narrow streets
the sky
the sand
i'll remember the long journey
to stare childlike at the sea
and i'll remember the bright corners
of your closed sweet smiling mouth,
Didi
:)
To be or not to be (happy)...that is the question
Roses are red
And violets are blue.
I love Spectre,
...
Norther Winslow (Steve Buscemi) - El poeta de Big Fish
Big Fish
Djinn
And violets are blue.
I love Spectre,
...
Norther Winslow (Steve Buscemi) - El poeta de Big Fish
Big Fish
Djinn
miércoles, 25 de julio de 2007
Se ela não entende o que eu soul
pretty sweet Sofia doesn't understand what i say
ou pelo menos se eu falo
se escrevo, eu não sei
but if you get me here, it's ok
'cause i could go on and on,
rhyming
hey
hey
hey
all the way
yeah, i could go on and on
today
tentativa de um formato pra mostrar
o que se esconde
duas línguas pra sem medo, pretensão, vulgaridade
(sem receio, em devaneio, sem bloqueio e sem maldade)
te lamber de longe
:)
ou pelo menos se eu falo
se escrevo, eu não sei
but if you get me here, it's ok
'cause i could go on and on,
rhyming
hey
hey
hey
all the way
yeah, i could go on and on
today
tentativa de um formato pra mostrar
o que se esconde
duas línguas pra sem medo, pretensão, vulgaridade
(sem receio, em devaneio, sem bloqueio e sem maldade)
te lamber de longe
:)
Poésie...
La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur,
Un rond de danse et de douceur,
Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,
Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu
C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.
Feuilles de jour et mousse de rosée,
Roseaux du vent, sourires parfumés,
Ailes couvrant le monde de lumière,
Bateaux chargés du ciel et de la mer,
Chasseurs des bruits et sources des couleurs,
Parfums éclos d'une couvée d'aurores
Qui gît toujours sur la paille des astres,
Comme le jour dépend de l'innocence
Le monde entier dépend de tes yeux purs
Et tout mon sang coule dans leurs regards.
Paul Éluard
Oct. 1924 et aout 1926 -
" Capitale de la douleur "
Djinn
WARNING!
Ha llegado a mis oidos que un pequeño ser (muy muy pequeño) malhumorado y quejumbroso (muy muy quejumbroso) que habitaba por las altas tierras del Downtown Paraiso, se ha instalado en una panadería a escasos metros.
Como dicha información llegó a mis oidos en un momento poco receptivo, simplemente lo destiné a mi carpeta de Spam cerebral.
Ayer salía con pocas ganas de ir a mi clase de francés (otra vez no habia llegado a hacer la tarea!), haciéndome la linda miradome en el reflejo de los vidrios del supermercado amigo, cuando oigo un "Sofia!!"....
"Me cago en la concha de mi madre en tanga! Es Pilar!!!......", pensé. Acto seguido, seguí caminando, como quién no quiere la cosa, reprochandome el no haber revisado mi carpeta de Spam cerebral antes de salir.
A los que la conocieron y a los que no: CUIDADO!!. ESTE SER PUEDE ADROMECER SUS TÍMPANOS Y QUITARLES TODA LA ENEGRIA NO RENOVABLE EN ESCASOS 2 MINUTOS. PELIGRO INMINENTE DE MUERTE!!
Recomiendo comprar el pan en otro sitio, y/o enviar a un voluntario que averigue sus horarios.
Dese ya, mis sinceros saludos cordiales,
Helartista.
(Firrrrme junto al pueblo!)
Como dicha información llegó a mis oidos en un momento poco receptivo, simplemente lo destiné a mi carpeta de Spam cerebral.
Ayer salía con pocas ganas de ir a mi clase de francés (otra vez no habia llegado a hacer la tarea!), haciéndome la linda miradome en el reflejo de los vidrios del supermercado amigo, cuando oigo un "Sofia!!"....
"Me cago en la concha de mi madre en tanga! Es Pilar!!!......", pensé. Acto seguido, seguí caminando, como quién no quiere la cosa, reprochandome el no haber revisado mi carpeta de Spam cerebral antes de salir.
A los que la conocieron y a los que no: CUIDADO!!. ESTE SER PUEDE ADROMECER SUS TÍMPANOS Y QUITARLES TODA LA ENEGRIA NO RENOVABLE EN ESCASOS 2 MINUTOS. PELIGRO INMINENTE DE MUERTE!!
Recomiendo comprar el pan en otro sitio, y/o enviar a un voluntario que averigue sus horarios.
Dese ya, mis sinceros saludos cordiales,
Helartista.
(Firrrrme junto al pueblo!)
Frases célebres VIII
"Esta noche no salgo". Yiniyán, en la previa a cualquier Nasty Monday, fiestita en Nueva Marbella o lo que pinte esa nit.
Frases célebres VII
"Me he pasado cuatro días comiendo jamón". Vicente, el mítico yonkie de los primeros tiempos en Venecia, emergiendo de las tinieblas tras noventa y seis horas de reclusión absoluta en la 110.
Frases célebres VI
"Puta madre, no se puede ver una película en paz" (o algo por el estilo). Titaum, al ser interrumpido en su sesión the `Cinema at the reception´, por algún huesped desorientado.
martes, 24 de julio de 2007
sobre as diferenças do português falado-escrito
que agonia,
que burrice!
só penso em rimas cretinas pra Emi
que alegria
se sumisse
da minha cabeça esse maldito leme
como dizer
que se tem medo treme
se qualquer medo eu nunca vi em Emi?
rimas instáveis
indigestas
condenáveis
e indiscretas
palavras sujas pra rimar com Emi
se digo "em gozo
em frêmito ela geme"
mas me perdi
eu desconverso
que a rima, em si, é um instrumento falso
eu nunca vi
num livro impresso
o encanto livre do seu pé descalço
e finalmente
eu encontrei
mas por favor, vê se me deixa em paz
que poesia
tem sua lei
de ser bonita, leve e nada mais
finalmente, eu encontrei
perfeito par que eu vou rimar com Emi
tão ao longe, eu procurei
e é tão clichê
parlez français
Je t'aime
:)
que burrice!
só penso em rimas cretinas pra Emi
que alegria
se sumisse
da minha cabeça esse maldito leme
como dizer
que se tem medo treme
se qualquer medo eu nunca vi em Emi?
rimas instáveis
indigestas
condenáveis
e indiscretas
palavras sujas pra rimar com Emi
se digo "em gozo
em frêmito ela geme"
mas me perdi
eu desconverso
que a rima, em si, é um instrumento falso
eu nunca vi
num livro impresso
o encanto livre do seu pé descalço
e finalmente
eu encontrei
mas por favor, vê se me deixa em paz
que poesia
tem sua lei
de ser bonita, leve e nada mais
finalmente, eu encontrei
perfeito par que eu vou rimar com Emi
tão ao longe, eu procurei
e é tão clichê
parlez français
Je t'aime
:)
Guada
então Nico perguntou
"O que você acha de Guada?"
uma cena inesperada
disparada assim,
do nada
eu me esquivo
paciência
quero responder em verso
que sem pena eu sou calado
sou sonâmbulo e disperso
não pretendo, além do mais
dizer algo tão banal
pobres placas e sinais
de um instinto anima
eu quero mais
até o caroço
me jogar dentro do poço
e esperar pelo momento
em que o profundo se levanta
pra dizer algo mais sóbrio
que "ela é linda"
ou
"me encanta"
spooky buk
"O que você acha de Guada?"
uma cena inesperada
disparada assim,
do nada
eu me esquivo
paciência
quero responder em verso
que sem pena eu sou calado
sou sonâmbulo e disperso
não pretendo, além do mais
dizer algo tão banal
pobres placas e sinais
de um instinto anima
eu quero mais
até o caroço
me jogar dentro do poço
e esperar pelo momento
em que o profundo se levanta
pra dizer algo mais sóbrio
que "ela é linda"
ou
"me encanta"
spooky buk
Frases Célebres IV
"Un taxi a Girona vale 20 euros y son 20 minutos de viaje" (qué????, esos 20 euros son la comisión!!! no el viaje del pasajero!). Anónimo (de alguien se sospecha, pero dice que no fue)
Frases célebres II
"El otro día vi dos cucarachas reproduciéndose en la cocina". Duende Tulic, en plena instrucción de normas de higiene y sanidad.
Esto es vender
Simplemente ARTE.
Hola Maika!
Te escribo para avisarte de que hubo un inesperado cambio de planes, esperando de que no sea motivo de molestias para ti y las chicas.
Usualmente, la mayoría de la reservas son hechas a través de diferentes sitios de hostelería en internet.
Nos percatamos de un error en nuestro programa informático de gestión (el cual, entre otras cosas, asigna las habitaciones) por lo que la habitación que te ofrecimos, de hecho, no estaba disponible (ya fue reservada por una pareja).
Sin embargo, había efectivamente dos camas libres pero en una habitación diferente. Esta última es una habitación compartida de 4 personas (y serían solo chicas en la habitación).
Esta habitación tiene un costo habitual de 22 euros/persona/noche, pero considerando que esta alternativa no corresponde a lo que les habiamos ofrecido, les haremos un descuento de 4 euros/persona/noche, por lo que el total a pagar será de 36 euros (en vez de 60 euros para la habitación que ofrecimos en un principio).
Por ahora estas camas ya están reservadas a nombre de Patricia Méndez, pero si esta nueva habitación no te parece conveniente podremos cancelar la reserva.
Agrego que esta habitación de 4 personas es muy agradable, y tiene salida a nuestra hermosa terraza. Los huespedes que están alojados en el hostel son, ademas, muy amables y el ambiente general es muy cordial (nacen muchas amistades aqui y es un agrado para nosostros percatarnos de ello).
Espero con toda sinceridad que este inesperado contratiempo no sea motivo de disgusto, y que disfrutarán también de su estadía en el hostel!
En la espera de tu respuesta,
Muchos Saludos!
Didi
Sin desperdicio
Helartista
Hola Maika!
Te escribo para avisarte de que hubo un inesperado cambio de planes, esperando de que no sea motivo de molestias para ti y las chicas.
Usualmente, la mayoría de la reservas son hechas a través de diferentes sitios de hostelería en internet.
Nos percatamos de un error en nuestro programa informático de gestión (el cual, entre otras cosas, asigna las habitaciones) por lo que la habitación que te ofrecimos, de hecho, no estaba disponible (ya fue reservada por una pareja).
Sin embargo, había efectivamente dos camas libres pero en una habitación diferente. Esta última es una habitación compartida de 4 personas (y serían solo chicas en la habitación).
Esta habitación tiene un costo habitual de 22 euros/persona/noche, pero considerando que esta alternativa no corresponde a lo que les habiamos ofrecido, les haremos un descuento de 4 euros/persona/noche, por lo que el total a pagar será de 36 euros (en vez de 60 euros para la habitación que ofrecimos en un principio).
Por ahora estas camas ya están reservadas a nombre de Patricia Méndez, pero si esta nueva habitación no te parece conveniente podremos cancelar la reserva.
Agrego que esta habitación de 4 personas es muy agradable, y tiene salida a nuestra hermosa terraza. Los huespedes que están alojados en el hostel son, ademas, muy amables y el ambiente general es muy cordial (nacen muchas amistades aqui y es un agrado para nosostros percatarnos de ello).
Espero con toda sinceridad que este inesperado contratiempo no sea motivo de disgusto, y que disfrutarán también de su estadía en el hostel!
En la espera de tu respuesta,
Muchos Saludos!
Didi
Sin desperdicio
Helartista
lunes, 23 de julio de 2007
Who´s "the hot reception lady"?
Comentario dejado en Hostelbookers por el huésped Deavours Clark
Customer: Deavours Clark - Arrival date: Mon, 2 July 2007
Would you recommend: Yes
What did you like: The hot reception lady and cool atmosphere
Yiniyán
Customer: Deavours Clark - Arrival date: Mon, 2 July 2007
Would you recommend: Yes
What did you like: The hot reception lady and cool atmosphere
Yiniyán
domingo, 22 de julio de 2007
Sueños o delirios...
Nico(desde su cama, con su móvil y con voz de dormido)dice: Hola Emi tengo ganas de darte un abrazo.
Emi (sorprendida y un tanto distante): Nico! que voz de dormido..
Nico: si estoy re dormido...
Emi: Bueno, queres que te llame asi no gastas?
Nico: Dale..
(se realiza la llamada desde el movil que paga dios)
Nico(como si no supiera que era ella quien lo llamaba): Emiiiiii
Emi: Si, desde que hora dormis?
Nico: eh..no sé emi..tene´s que hacer unos cartelitos, no me tengo que olvidar porque Gustavo me mata..
Emi: que carteles?
Nico: Un cartel para la sala de la tele, hay que reservarla hoy 2 horas.
Emi: Hay partido? quien juega?
Nico: No, es para dar unas clases
Emi: Clases de que?
Nico: Yo tengo que dar clases de zapping
Emi (totalmente desorientada): de zapping?? para quien?? nico estas muy dormido!
Nico: si no sé bien para quien...(comieza a reir en sueños)
Emi: Nico estás muy dormido!
Nico (continua riendo como en sueños): si, si.. más tarde te llamo
Emi (anonadada): bueno, si queres despues pasate por aca..
..Y ASI FUE COMO YINIYÁN HIZO PARTICIPE A SINCHAN DE SU SUEÑO O DELIRIO.. AH!! Y QUEDAN AVISADOS: SE ABRIÓ LA INSCRIPCIÓN PARA EL CURSO DE ZAPPINGNERO, LAS VACANTES SON LIMITADAS!!!
Emi (sorprendida y un tanto distante): Nico! que voz de dormido..
Nico: si estoy re dormido...
Emi: Bueno, queres que te llame asi no gastas?
Nico: Dale..
(se realiza la llamada desde el movil que paga dios)
Nico(como si no supiera que era ella quien lo llamaba): Emiiiiii
Emi: Si, desde que hora dormis?
Nico: eh..no sé emi..tene´s que hacer unos cartelitos, no me tengo que olvidar porque Gustavo me mata..
Emi: que carteles?
Nico: Un cartel para la sala de la tele, hay que reservarla hoy 2 horas.
Emi: Hay partido? quien juega?
Nico: No, es para dar unas clases
Emi: Clases de que?
Nico: Yo tengo que dar clases de zapping
Emi (totalmente desorientada): de zapping?? para quien?? nico estas muy dormido!
Nico: si no sé bien para quien...(comieza a reir en sueños)
Emi: Nico estás muy dormido!
Nico (continua riendo como en sueños): si, si.. más tarde te llamo
Emi (anonadada): bueno, si queres despues pasate por aca..
..Y ASI FUE COMO YINIYÁN HIZO PARTICIPE A SINCHAN DE SU SUEÑO O DELIRIO.. AH!! Y QUEDAN AVISADOS: SE ABRIÓ LA INSCRIPCIÓN PARA EL CURSO DE ZAPPINGNERO, LAS VACANTES SON LIMITADAS!!!
El Genio de la Olla - Cap 1: El Poroto Quemado
Mi papa es un genio cocinando, pero es un bodrio a la hora de lavar.
En el momento en que el lavaplatos le declara la guerra, empuña la esponja y pelea sin ilusión con platos y ollas. Se desarma su cuerpo hueso por hueso y queda indefenso y vencido frente a la imponente armada de cubiertos.
Papa frota sin convicción entre quejas y lamentos.
Y Mamá lo mira de reojo con un aire de recelo. Sospechando que detrás de las quejumbrosas derrotas diarias de su esposo se esconde, en realidad, una maquiavélica maniobra: escapar deshonrosamente de la operación de lavado, pretendiendo lavalozafobia, y ser sustituido en el combate por la comandante en jefe.
Pero eso sería alta traición. Y Mamá resultó ser mas peligrosa que el enemigo.
Para los que no lo saben, me explicó Papa, la lavalozafobia es un trastorno muy grave que prohibiría todo acto de limpieza en recipientes e instrumentos de cocina, bajo pena de disolverse lentamente en el proceso.
Él habría perdido 2 centímetros en cada dedo y se habría encogido, al parecer, de exactamente 13 milímetros desde la muerte de la máquina de lavar.
Desafortunadamente, es el único en la familia que padece esta enfermedad.
Mamá nos aclaró que no era obligatoria.
Lo que si surgió como un asunto de alta importancia era impedir a toda costa que Mamá se acercara a la cocina.
No es que fuera cocinófoba, pero sus horrendas pócimas son potentes armas biológicas al cual no resiste ni el mas acorazado estómago.
Al principio se desilusionaba cuando nos veía aguantar la respiración y meditar concentrados sobre la primera cucharada.
Pero cómo no es peor estratega que Papá, descubrió rápidamente las inmensas posibilidades de ser una bruja.
Inventaba mezclas absurdas, y transformaba todo lo comestible en mixturas que indignaban la nariz a 3 kilómetros de distancia.
Los vecinos se quejaron. Hubo que rendirse.
Entonces, victoriosa, sentenció la vil condena: seguiría cocinando si Papá no superaba su rechazo enfermizo al jabón líquido del lavaplatos.
Desde entonces sólo pisa la cocina a deleitarse con los guisos mágicos de Papá y con la eterna sonrisa de la que, después de todo, ganó la guerra.
Aterrados por el infame recuerdo del “atún a la crema batida de frutos del bosque” de la semana pasada, mi hermano y yo decidimos darle una mano al vencido. Y nos atareamos los tres a luchar con las ollas, mientras Raspoutine en Jeans observa, sonriente, su innoble victoria.
El Poroto Quemado
Tras otra deliciosa derrota, cumplíamos con nuestra condena.
No tardamos en organizar toda la operación.
Papá frota, Lohan enjuaga y yo seco los platos.
El problema del secado, para los perdedores como yo, es que es la última etapa.
Tan pronto cómo Papá termina su turno, empieza la carrera por dominar el control remoto de la tele. Y salen disparados con mi hermano en busca del Santo Grial, mientras yo quedo solitario con mis trapos.
Es generalmente allí cuando me doy cuenta de la completa incompetencia de mi padre cuando de lavar se trata.
Invariablemente descubro restos supervivientes aferrados al fondo de las ollas.
Contemplo desmotivado el negro abismo de una olla prehistórica.
Indiana Jones de la limpieza, me inspira de repente un interés arqueológico por un residuo escondido.
En el fondo, pegado a la pared, estaba alojado lo que parecía un poroto ultra-quemado.
Mis avanzadas técnicas de datación le daban una antigüedad de 2641 años (en años de poroto), esto es aproximadamente 4 meses para el común de los mortales.
A no ser por mi exhaustivo análisis, el fósil habría sobrevivido a su próximo milenio. ¡Y mas aún en el clima propicio de la era lavalozafóbica!
¡La humanidad se exclama de impresión ante el fantástico descubrimiento! Y con sus vítores entusiastas, empiezo a frotar frenéticamente el fondo de la olla con la misión de extirpar los restos jurásicos revelados al mundo.
En plena aventura con mi olla y mi paño, me saca bruscamente de mis divagaciones una espesa nube negra que emanaba del antiguo recipiente.
Un olor a quemado me toma la garganta con sus dos manos, proponiéndose asfixiarme. Me libero como puedo blandiendo y revolviendo la olla.
La cacerola escapa y cae. La humareda no me deja ver nada.
Que diablos???
Densa como el puré de papas de Mamá (muy densa), la nube toma formas extrañas. Primero apareció un pez-linterna que me miraba sorprendido con cara de “¿que diantre hago aquí?” Después mutó en un cocodrilo que me trató de morder el pie derecho, y en un elefante con un turbante rosado que casi rompe una ventana. Se convirtió entonces en algo cuadrado con una pantallita luminosa en la que decía “Pulse aquí”.
Estiré el dedo, apreté un botoncito y saqué mi mano rápidamente (el cocodrilo me había causado mala impresión). Sonó un “bip” muy tecnológico, y la caja empezó a hacer ruidos de microonda. Al cabo de unos segundos, tintineó la característica campanita avisando que la cocción había finalizado. Parpadeó “Abrir” en la pantalla.
Abrí.
Se escapó un torbellino negro y se desplegó triunfantemente la nube. Y tomó forma humana. Bueno…casi humana.
“Taraaa!” me dijo, hastiado, el humanoïde.
(Continuará...)
Djinn
En el momento en que el lavaplatos le declara la guerra, empuña la esponja y pelea sin ilusión con platos y ollas. Se desarma su cuerpo hueso por hueso y queda indefenso y vencido frente a la imponente armada de cubiertos.
Papa frota sin convicción entre quejas y lamentos.
Y Mamá lo mira de reojo con un aire de recelo. Sospechando que detrás de las quejumbrosas derrotas diarias de su esposo se esconde, en realidad, una maquiavélica maniobra: escapar deshonrosamente de la operación de lavado, pretendiendo lavalozafobia, y ser sustituido en el combate por la comandante en jefe.
Pero eso sería alta traición. Y Mamá resultó ser mas peligrosa que el enemigo.
Para los que no lo saben, me explicó Papa, la lavalozafobia es un trastorno muy grave que prohibiría todo acto de limpieza en recipientes e instrumentos de cocina, bajo pena de disolverse lentamente en el proceso.
Él habría perdido 2 centímetros en cada dedo y se habría encogido, al parecer, de exactamente 13 milímetros desde la muerte de la máquina de lavar.
Desafortunadamente, es el único en la familia que padece esta enfermedad.
Mamá nos aclaró que no era obligatoria.
Lo que si surgió como un asunto de alta importancia era impedir a toda costa que Mamá se acercara a la cocina.
No es que fuera cocinófoba, pero sus horrendas pócimas son potentes armas biológicas al cual no resiste ni el mas acorazado estómago.
Al principio se desilusionaba cuando nos veía aguantar la respiración y meditar concentrados sobre la primera cucharada.
Pero cómo no es peor estratega que Papá, descubrió rápidamente las inmensas posibilidades de ser una bruja.
Inventaba mezclas absurdas, y transformaba todo lo comestible en mixturas que indignaban la nariz a 3 kilómetros de distancia.
Los vecinos se quejaron. Hubo que rendirse.
Entonces, victoriosa, sentenció la vil condena: seguiría cocinando si Papá no superaba su rechazo enfermizo al jabón líquido del lavaplatos.
Desde entonces sólo pisa la cocina a deleitarse con los guisos mágicos de Papá y con la eterna sonrisa de la que, después de todo, ganó la guerra.
Aterrados por el infame recuerdo del “atún a la crema batida de frutos del bosque” de la semana pasada, mi hermano y yo decidimos darle una mano al vencido. Y nos atareamos los tres a luchar con las ollas, mientras Raspoutine en Jeans observa, sonriente, su innoble victoria.
El Poroto Quemado
Tras otra deliciosa derrota, cumplíamos con nuestra condena.
No tardamos en organizar toda la operación.
Papá frota, Lohan enjuaga y yo seco los platos.
El problema del secado, para los perdedores como yo, es que es la última etapa.
Tan pronto cómo Papá termina su turno, empieza la carrera por dominar el control remoto de la tele. Y salen disparados con mi hermano en busca del Santo Grial, mientras yo quedo solitario con mis trapos.
Es generalmente allí cuando me doy cuenta de la completa incompetencia de mi padre cuando de lavar se trata.
Invariablemente descubro restos supervivientes aferrados al fondo de las ollas.
Contemplo desmotivado el negro abismo de una olla prehistórica.
Indiana Jones de la limpieza, me inspira de repente un interés arqueológico por un residuo escondido.
En el fondo, pegado a la pared, estaba alojado lo que parecía un poroto ultra-quemado.
Mis avanzadas técnicas de datación le daban una antigüedad de 2641 años (en años de poroto), esto es aproximadamente 4 meses para el común de los mortales.
A no ser por mi exhaustivo análisis, el fósil habría sobrevivido a su próximo milenio. ¡Y mas aún en el clima propicio de la era lavalozafóbica!
¡La humanidad se exclama de impresión ante el fantástico descubrimiento! Y con sus vítores entusiastas, empiezo a frotar frenéticamente el fondo de la olla con la misión de extirpar los restos jurásicos revelados al mundo.
En plena aventura con mi olla y mi paño, me saca bruscamente de mis divagaciones una espesa nube negra que emanaba del antiguo recipiente.
Un olor a quemado me toma la garganta con sus dos manos, proponiéndose asfixiarme. Me libero como puedo blandiendo y revolviendo la olla.
La cacerola escapa y cae. La humareda no me deja ver nada.
Que diablos???
Densa como el puré de papas de Mamá (muy densa), la nube toma formas extrañas. Primero apareció un pez-linterna que me miraba sorprendido con cara de “¿que diantre hago aquí?” Después mutó en un cocodrilo que me trató de morder el pie derecho, y en un elefante con un turbante rosado que casi rompe una ventana. Se convirtió entonces en algo cuadrado con una pantallita luminosa en la que decía “Pulse aquí”.
Estiré el dedo, apreté un botoncito y saqué mi mano rápidamente (el cocodrilo me había causado mala impresión). Sonó un “bip” muy tecnológico, y la caja empezó a hacer ruidos de microonda. Al cabo de unos segundos, tintineó la característica campanita avisando que la cocción había finalizado. Parpadeó “Abrir” en la pantalla.
Abrí.
Se escapó un torbellino negro y se desplegó triunfantemente la nube. Y tomó forma humana. Bueno…casi humana.
“Taraaa!” me dijo, hastiado, el humanoïde.
(Continuará...)
Djinn
Romeo & Juliet
bueno, 12.30 ahí?
dalep
te espero, guapo
jejeje
voy a ti, guapa
ajajajaj
ven, romeo, te estaré esperando
jejejeje
voy julieta, con cuidado de no caer de esta puta escaleraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
saldre por el balcon a las 12:30
jajajajajajaj
cuidado, mi romeo
no os caeis
jajaja
cualquiera
(Romeo, muerto, yace inerte en el Carrer de la Junta de Comerc)
jajajaajaj
y debido a ese incidente de romeo, Julieta, va y se encuentra otro pibe en el manolo
jajajaaj
(Dos yonkies curiosos se acercan y extraen sus pertenencias: un paquete con Lucky Strike, su cartera y una moneda de 2 céntimos)
jajajaja, y nada más, porque romeo estaba quebradísimo
y Juliete siempre lo tenía que bancar, garparle todo
(Julieta mira atónita desde la 102 y, una vez más, rómpese la cerradura. Los "detalles" de Dani)
Julieta piensa (ufff, al fin se me murio este pesado)
ajajaj
(el herrero de la comarca)
ajajajjaajajaj
simples detalles nomas
nada importante
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado
Todo bien
Cuando era chico, en mi casa había dos tortugas que ni nombre tenían. A una la desaparecieron las perras. La otra murió y la pusimos en una caja de plástico. Cuando la encontré, varios años después, la carne y el peso de la tortuga se habían consumido y sólo quedaba su caparazón hueco, liviano y frágil. El mismo material que había resistido más de una vez la presión de los colmillos de Mara, ahora se partía con sólo tocarlo. Asi es el "todo bien", hoy lo aprendí. Esa sensación de que todo está como y donde debe estar es tan endeble como el caparazón de una tortuga muerta. O más, porque bastan sólo algunas palabras, pocas pero exactas, para dejarlo quebrado, hundido, partido, así, tan como yo hoy.
Yiniyán
Yiniyán
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